HOTEL

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COLA
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Bellaria . Riviera Adriatica . Italia

Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim".
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio,
il servizio è già attivo!

Dio disse Kung... e Kung Fu.

Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.

E' vero che il sesso è una cosa molto personale,
ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!!

Il sesso senza amore non ha senso. Ma tra le cose senza senso è una delle migliori.

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

Il letto è il posto più pericoloso del mondo: vi muore l'ottanta per cento della gente!

La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.

Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!!!

IL TOPOLINO DICE ALLA RANA: CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!
COSA HAI FUMATO? E LA RANA: .CRACK!!!!!

"La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta".

Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe.... beh... torna a dormire che è meglio!!!!

Tu non sei un uomo. Sei una figura mitologica
con il corpo di uomo e la testa di cazzo!!!

So che stai male. So che ti manco. So che è dura senza di me.
Perdonami se ti ho abbandonato per sempre. Con affetto: Il tuo cervello.

Fra te e un detersivo non c'è nessuna differenza.
Tutte e due date il meglio a 90 gradi!!!

La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante,
di bella presenza e sessualmente fantastica.
Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?

Sta andando in fallimento la più nota fabbrica di carta igienica.
La Scottex! Salva migliaia di posti di lavoro.... Aiutala.
Vai a cagare anche tu!

Perché non mi hai portato il regalo? Ti si è rotta la scopa?

Dio creò il sole, caldo e raggiante... poi creò la luna, luminosa e seducente...
infine creò te... be' una cazzata doveva pur farla...!!!

Hai un cervello favoloso. Comincia a lavorare appena ti svegli
e non smette fino a quando arrivi in ufficio.

Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?

Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno,
io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli.

Se tu in questo momento ingerissi un moscerino,
avresti più cervello nello stomaco che in testa!

Prometto di non dire più che sei una testa di cazzo.
In cambio tu potresti smettere di essere una testa di cazzo?

Il tuo cervello è pronto per essere ritirato.
L'abbiamo aggiustato e incartato... in un coriandolo.

Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta
così divertente che per poco non cadevo giù dal letto.

Dio creò l'intelligenza e la sparse sulla terra tramite la pioggia.
Peccato che in quel momento tu avevi l'ombrello!!!!!!

Se ti do uno schiaffo porgi l'altra guancia, o anche la stessa.
Porgo io un' altra mano!

Senti, devo confessarti una cosa... che però non è piacevole...
a me dispiace, è difficile, non so come dirtelo,
ma mi ha telefonato lo ZOO: TI RIVOGLIONO!!!

Ehm... Ti ho già visto da qualche parte?
Boh, forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

Sono solo le piccole cose che mi danno fastidio di te...
il tuo cervello per esempio...

Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato.
Ho chiesto un po d'acqua e m ha dato il mare,
gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!

Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno
alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno,
ci offre un pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e,
una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
" Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose,
le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e,
una volta l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."

Grazie al mio amico Vike per aver prodotto questa bella serie di mink... 

Spulciando nella rete ...

Internet comincia a farti male quando:

Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a 
controllare la posta prima di tornare a letto.

Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with 
Netscape Navigator 3.0 or higher". 

Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Pegasus. 

Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto 
come se avessi lasciato una persona che amavi.

Passi metà del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed 
il tuo bambino nel portabagagli. 

Decidi di rimanere all'università ancora per un paio di anni, 
giusto per l'accesso gratis ad Internet.

Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 
28.800 baud.

Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale. 

Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai 
da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il 
tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da 
comunicare con il modem ... e ci riesci. 

Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un 
programma di scrittura.

Cominci a chiamare l'andare in bagno "downloading". 

Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol 
punto com.

Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi. 

Il tuo gatto ha la sua home-page. 

Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem. 

Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Pensi: 
"Non e' possibile" e ricontrolli la tua posta. 

La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una 
scatola davanti alla porta.

Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perché
usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.

Dici al tassista che abiti all'indirizzo 
http://14.galileo.viale/casa.htm. 

Inizi a piegare la testa di lato quando ridi.

- Pillole di buon umore -

Una piccola vecchia signora un giorno
andò alla Direzione Generale
del MONTE DEI PASCHI DI SIENA portando
con se' una borsa piena di
denaro. Insistette che doveva parlare con
il presidente della banca
per aprire un conto perché "E' un sacco
di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli
impiegati la portarono
nell'ufficio del presidente (il cliente
ha sempre ragione!). Il
presidente
della banca le chiese quindi quanto
voleva versare e lei disse
165.000 euro" e butto' la borsa sulla sua
scrivania. Il presidente fu, chiaramente,
curioso di sapere come aveva
fatto ad ottenere tutto quel contante,
cosi' glielo chiese:
Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta
appresso tutto questo contante.
Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia
signora rispose: "Ho fatto
delle scommesse". Il presidente le chiese
ancora: "Scommesse? Che tipo di
scommesse?". La vecchia signora rispose:
"Per esempio,scommetto 25.000 euro
che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente:
"E' una scommessa stupida.
Lei non potrà mai vincere una scommessa
di questo genere!" La
vecchia signora lo sfido: "Allora,
accetta la mia scommessa?".
Certo"
disse il presidente "Scommetto 25.000
euro che le mie palle non sono
quadrate!" Allora la vecchia signora
disse: "Dato che si tratta di un
mucchio di denaro, posso portare con me
il mio avvocato domattina alle 10
come testimone?" "Certo!" disse il
fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente
nervoso a causa della
scommessa e
passò un sacco di tempo davanti allo
specchio a controllare le sue
palle, girandosi a destra e a sinistra
continuamente. Le controllò
con attenzione finché non fu sicuro che
non era assolutamente
possibile che le sue palle fossero
quadrate e che avrebbe vinto la
scommessa. Il mattino dopo alle 10
precise, la vecchia signora fece
la sua comparsa con il suo avvocato
nell'ufficio del presidente.
Presentò
l'avvocato al presidente e ripetè la
scommessa: 25.000 euro che le
palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la
scommessa e la vecchia signora gli chiese di
abbassare i pantaloni, cosi' tutti
avrebbero potuto vedere. Il presidente
accettò.
 La vecchia signora scrutò
attentamente le palle e poi gli chiese se
poteva toccarle. "Va bene,
in fondo 25.000 euro sono un sacco di soldi,
quindi credo che Lei debba
essere assolutamente sicura. "
In quel momento, egli notò che
l'avvocato stava silenziosamente
sbattendo la testa contro il muro. Il presidente
chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che
ho scommesso con lui 100.000 euro che
alle 10 di stamattina avrei
avuto nelle mie mani le palle del
Presidente del Monte dei Paschi di
Siena".

CIAO
Vike e Stefania

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati
mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e
sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa,l'ho aperto e, vaffanculo,
era da montare!

Avete visto la pubblicità dell'American Express? Sono felice con la mia
carta di credito. 
Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!

Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la
bocca chiusa!

Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre piselli,
da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato
le altre tre che era un genio.

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta
con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal
di testa.

Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua.

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato?
Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo
chiamano così.

Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta: c'è il rischio che vi
diventi duro il collo.

(A un pescatore su una spiaggia toscana)
Pesca?
No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.
(Giorgio Panariello - Bagnomaria)

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada.
Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
(Mr. Forest - Michele Foresta)

(Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto)
Ammazza che spiagge che c'avete!
(Alberto Sordi)

VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
(Gianni Ippoliti)

CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...
(Fichi D'India)

ALE: Io ho la chitarra di Chopin.
FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata!
(Ale e Franz)

PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo
riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come può esserne così sicuro?
QUELO: Il citofono è rotto da due anni.
(Quelo - Corrado Guzzanti)

MEDICI E PAZIENTI
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Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.

Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

A chi somiglia suo figlio ?
E' una sputazzata di suo padre.

Come si sente oggi ?
Nell' amplesso sto meglio.

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.

Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie
gliela voglio fare rivedere.

E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un
talpone vaginale.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

NECROLOGI
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A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero
Felice.

Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo,
Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta.
Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice
Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

LAPIDI
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Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo
marito e tutto il paese.

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.

IN FARMACIA
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Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.

Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il
cojote interrotto.

Vorrei un pacco di cotone idraulico.

A SCUOLA
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Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni : gli Insegnanti
che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.

Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo
Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la
graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l' anno 
scorso me l'avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."

Assistenza clienti, un gran bel mestiere!

Compaq sta considerando di cambiare il comando 
"Press Any Key"  in "Press Return Key" a causa delle 
continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che 
lamentava che il mouse era molto difficile da controllare 
con il coprimouse antipolvere messo su.
Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto 
di plastica in cui il mouse viene imballato.

Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata 
da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i 
suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 
5.1/4 pollici.  Dopo aver appurato che non sono stati 
sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che 
il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha 
arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere 
sulle etichette.

A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro 
una copia dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo 
arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

[Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da  5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled 
floppy back in the drive and close the door.  The customer 
asked the tech hold on, and was heard putting the phone 
down, getting up and crossing the room to  close the door 
to his room.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, 
col suo computer, a spedire i fax.  Dopo 40 minuti di 
chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di 
faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo 
schermo e premendo il tasto "invia".

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua 
tastiera non funziona più.  La ha pulita immergendola in 
acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi 
rimovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che 
è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è 
"bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte 
"bad command" e "invalid" del computer non vanno prese 
come qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di 
stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli 
ha detto "coundn't find printer".  L'utente ha provato girando 
il monitor verso la stampante, ma il computer continua a 
non vederla.

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico 
Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo 
nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il 
computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade 
quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a 
premere su questo pedale ma non succede niente". 
Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo 
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha 
inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti 
aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene 
chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, 
lei chiede: "Quale interruttore?".

Storia vera di un SysOp Novell NetWire: 
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?". 
Tecnico: "Sì.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. 
     Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
     Come le è arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio 
     inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna  
      promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non 
e' più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo 
sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, 
tenendolo sempre aperto.

Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software 
e telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed è 
andato tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo 
dischetto, e li ho avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di 
mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa 
prima rimuovere il Disco 1.

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per 
installare il software.  Le istruzioni dicevano di rimuovere il 
disco dal suo imballo e di metterlo nel drive.  L'utente ha 
aperto  fisicamente il disco rimovendo il disco magnetico 
dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...

FREDDURE

- Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a
desiderare.

- La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !

- Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello

- Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo
spinga a non accendere la luce (AlessandroBergonzoni)

- Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie:Giuda frequentava
persone irreprensibili! (E. Hemingway)

- E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti (tratto da
Star Trek)

- Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla
prima. (Makaresco-Trani)

- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno
di scuola e' un trauma (Diego Abatantuono)

- Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe
Grillo)

- Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un
tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere
un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)

- Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.(Legge di Jacob)

- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi
vuoi che ci prenda, a noi due!

- Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano.(John Le
Carre')

- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre
l'autostrada contromano (Marco Melloni)

- Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in
ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)

- Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e'
una delle migliori. (Woody Allen)

- Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in
serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

- Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano,
dovevano fare manovra.

- Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli
elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose
Bierce)

- Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi
contare tu?

- Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene

- Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a
21!

- Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui
ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert
Frost)

- Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare
(Oscar Wilde)

- Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla
sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

- E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro
cretino. (Albert)

- Tentare e' il primo passo verso il fallimento.(Homer J.Simpson)

- "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".

- Avevo il peggior metodo di studio.
I voti più bassi.
Fino a che non mi sono accorto del mio errore.
Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero
(Jeff Altman)

- "Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno
l'orologio". ( Fichi d'India)


- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io
(M. Marchesi)

- Fizz: "Ciao Gin".
Gin: "Ciao Fizz".
Fizz: "Senti Gin, come e' andata la rapina al casino'?".
Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse
subito".

CONSIGLI PER ANDARE D’ACCORDO CON LA MOGLIE


1) DUE VOLTE A SETTIMANA ANDIAMO IN UN RISTORANTE
CARINO, BEVIAMO DEL VINO,BUON CIBO E COMPAGNIA.
LEI VA IL MARTEDì E IO IL VENERDI'

2) DORMIAMO IN LETTI SEPARATI. IL MIO è IN LOMBARDIA
E IL SUO IN LIGURIA

3) PORTO MIA MOGLIE OVUNQUE MA LEI RIESCE SEMPRE
A TROVARE LA VIA DEL RITORNO

4) HO CHIESTO A MIA MOGLIE DOVE VOLEVA ANDARE PER
L'ANNIVERSARIO. "IN QUALCHE POSTO DOVE NON VADO
DA MOLTO TEMPO" HA RISPOSTO. COSI' LE HO SUGGERITO
DI ANDARE IN CUCINA.

5) CI TENIAMO SEMPRE PER MANO. SE LA LASCIO ANDARE
COMINCIA A SPENDERE.

6) HA UN TOSTAPANE ELETTRICO, UN'IMPASTATRICE
ELETTRICA E UN TRITATUTTO ELETTRICO. MI HA DETTO
"CI SONO TROPPI AGGEGGI E NESSUN POSTO DOVE SEDERSI".
COSI' LE HO COMPRATO UNA SEDIA ELETTRICA

7) MIA MOGLIE HA DETTO CHE L'AUTO NON ANDAVA BENE
PERCHE' C'ERA TROPPA ACQUA NEL CARBURATORE.
LE HO CHIESTO DOV'ERA L'AUTO E MI HA RISPOSTO
"NEL LAGO..."

8) MIA MOGLIE FA UNA NUOVA DIETA. COCCO E BANANE.
NON HA PERSO PESO, MA RAGAZZI COME SI ARRAMPICA
SUGLI ALBERI!!!!

9) HA FATTO UNA MASCHERA AL FANGO ED è STATA
BELLISSIMA PER DUE GIORNI. POI HA TOLTO IL FANGO.

10) HA INSEGUITO IL CAMION DELLA NETTEZZA URBANA
GRIDANDO "SONO IN RITARDO PER L'IMMONDIZIA?"
E L'AUTISTA HA RISPOSTO "NO, SALTA DENTRO"

11) RICORDA SEMPRE... IL MATRIMONIO E' LA PRIMA
CAUSA DI DIVORZIO

12) NON HO PARLATO A MIA MOGLIE PER 18 MESI.
NON OSAVO INTERROMPERLA !!!

13) L'ULTIMO LITIGIO è STATO PER CAUSA MIA. MIA MOGLIE
HA CHIESTO "COSA C'E'SULLA TELE?" HO RISPOSTO "POLVERE"

14) ALL'INIZIO DIO CREO' LA TERRA E SI RIPOSO'. POI CREO'
L'UOMO E SI RIPOSO'. POI CREO' LA DONNA. E DA ALLORA
NE' DIO NE' L'UOMO HANNO PIU' RIPOSATO.

Grazie, Action

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